Kaip tapti lvl 9000 influencere, beveik neišlipant iš po kaldros

1. Kai varai atostogų, visada rašyk “nu blemba atvičaju JAU REIKĖJO MAN ATOSTOGŲ nes kitaip būčiau ką nors užmušus”. Nors buvai paskutinį kartą atostogų šią vasarą prieš mėnesį ir dvi savaites prieš tai irgi buvai ir čia tavo ketvirtos atostogos per metus jau. (Išskyrus tą atvejį, kai nuvažiuoji į vienas ir vieninteles atostogas ”Kušdu Bėždu Cholera Resort” Albanijoje ** kurorte su programa “salota įskaičiuota” ir tada jau hilou #BamBamInstagram postai su tagais “WorldTraveller”, “HawaiiGirl”, “IndonesiaGlamor” ir kitas random feikas iki pat “PrivateJetLife”).

2. Never mind kad dirbi kreatyvinėj agentūroj su ironišku pavadinimu, ateini į darbą 11:30 ir padarai iki pietų tris skambučius, po pietų pasėdi vienam myte, o likusį laiką rūkot su kolegom lauke nes whadeva 80% darbų nusidirba patys. Papostink iš darbo dažnai klaviatūrą, sieną su geltonais Post-It ir rašyk ką nors gilaus: “Rimti darbai rimtiems žmonėms”.

3. Jeigu tenka nuskristi kur nors dviem dienoms su darbais, būtinai papostink: “tas jausmas, kai užsnūsti lėktuve ir pabudus nebeprisimeni, kur keliauji…”. Šitas labai geras. Visi žinos, kokia tu executive bitch esi. Dar pridėk, kad šį mėnesį viešbučiuose nakvojai daugiau, negu namie (nu gal ir taip, jei priskaičiuot savaitę Palangos poilsio namuose “Žlugto smarvė” ir dvi dienas kaimo turizme per tėvų jubiliejų). Parašyk: “gal tiesiog parduot NT Vilniuje ir apsigyvent Radissone kaip sakot?”. Nors tu neturi NT nei Vilniuje nei kitur bet wereva gerai skamba “NT”.

4. Jei per komandiruotę ar ofise Vilniuje (biurų komplekse “Ramunėlė City” Ukmergės plente, maždaug 40 km nuo Vilniaus) susitinki su savo megafirmos Rytų Europos padalinio vice deputy assistant vadovu Lars Ffaggotsson, kuris yra aukščiausias tavo gyvenime matytas viršininkas, fotkinkis su juo per coffee-break ir postink kuo greičiau. Px kad niekas jo nepažįsta, net jo paties mama. Prirašyk ką nors tipo “Executive power meeting!”.

5. Jeigu su kolege išsipizdavojot dėl kažkokio lievo projekto, kuris visiems šimtą metų neįdomus, ir abi išėjot iš darbo 17:25, rašyk: “iki paryčių ginčijomės”. Tegu visi žino, kaip nerealiai tau rūpi.

6. Analogiškai nepamiršk parašyt apie “bemieges naktis prie darbų”, nors realiai tai pora kartų negalėjai užmigt: vieną kartą nes žiūrėjai serialą iki trijų ryto, kitą kartą prisigėrei kavos ant nakties be priežasties.

7. Kai baigiasi koks nors nudusęs darbas, kur už pusę minimumo administravai picerijos tinklo Feisbuką ir jiems maketavai meniukus su rašybos klaidom, skelbk tai garsiai ir nepamiršk sentencijų. “Kiekvienas nuverstas kalnas reiškia tik tai, kad rytoj galėsi versti naują kalną!”. Ašaringai atsisveikink su darboviete, kur “tiek visko būta” (realiai vieną kartą sugadinot su mergom kavos aparatą ir peršikot, kad išskaičiuos iš algos, o dar Jolka valgė pietum jogurtą ir pasiliko biškį prie lūpos ir taip nuėjo ir į mytą, tai Ramūnas iš tiekėjų tokį bajerį skėlė, negaliu kartot, nuo tada Jolka su Ramūnu Feisbuke draugai).

8. Apie naują darbą kalbėk kuo paslaptingiau, nepamiršk paminėti “naujų iššūkių” ir “fingers crossed”, ir įsidėk savo labiausiai saldaininės nupoliruotos fotožope nuotraukos su atkištais papais ir Level 3 duckface. Aišku jokio naujo darbo dar nėra, tu eisi į darbo pokalbį po dviejų savaičių. Jeigu nepramiegosi.

9. Jei esi frilencerė, būtinai laikas nuo laiko FB ir IG visiems paskelbk, kad PRIVALAI turėti pusdienį sau pačiai (gali minėti Personal Growt, ypač todėl, kad nemoki parašyti “Growth”), ir kad jau nuo 6 ryto kitą dieną atsakysi į visus emailus. Tegu bitches galvoja, kad tu dirbi 24/7 ir keturios valandos be darbo tau yra wow Jesus kaip neįprasta. Gali dar parašyt: “Rykliai negali neplaukti, o aš negaliu nedirbti.”

10. Jei esi busy professional ir turi nerealų portfelį darbų ir projektų, ir tavo yra didžiulės apyvartos, tai būtinai pastoviai postink “gal kas važiuoja iš Kauno į Vilnių ketv apie 10:00”. Žinok visi executive high-flyers taip keliauja. Paskui dar papostink “SOS SOS SOS gal kad turi iPhone pakrovėją paskolint iki penktadienio???? Gelbėkiiiiit.” Ypač gerai dera, kai kitas tavo postas bus apie tai, kaip nebegali suvirškinti darbų, pinigų ir žinomumo. “Ne aš pasirinkau šitą gyvenimą, jis mane pasirinko.” Nuolatos postink apie tai, kaip darbų tiek, kad samdai žmones ir gal kas pažįsta gerą marketingistą, bankininką, teisininką, strateginį planuotoją solidžiam darbui, darbų apimtys nusimato nuo €100.000 ir daugiau. Žinok, marketingistai ir bet kokie sėkmingi profai iškart varo samdytis bizniams su nuline apyvarta, nuliniu užsakymų kiekiu ir pas CEO, kur keliauja autostopu ir neturi telefono pakrovėjo.

11. Kuo blogiau moki angliškai, tuo daugiau postink angliškai. Painiok vienaskaitą/daugiskaitą, artikelius šaudyk kaip papuolė, ir būtinai nepamiršk klasikos: “what a fuck?”. Taisyklės yra menkiems protams, o tu esi kreatyvininkė.

12. Kuo daugiau transliuok iš lovos (nes tu ir po kaldra esi executive), geriausia stenėdama ir dūsaudama, darydama teatrinius facepalmus arba reverse delną prie kaktos, kaip mirštanti Kleopatra – pasakok, kaip pramiegojai ir kiek daug darbų šiandien, ir kai pasakai ką nors tipo ironiško, pati suprunkšk iš savo autoironiško sąmojo ir užversk akis (tipo nu ne nimagu išprotėsiu). Tada visi žinos, kur čia turėjo būti humoras.

2018

Parašykite komentarą

Įveskite savo duomenis žemiau arba prisijunkite per socialinį tinklą:

WordPress.com Logo

Jūs komentuojate naudodamiesi savo WordPress.com paskyra. Atsijungti /  Pakeisti )

Google photo

Jūs komentuojate naudodamiesi savo Google paskyra. Atsijungti /  Pakeisti )

Twitter picture

Jūs komentuojate naudodamiesi savo Twitter paskyra. Atsijungti /  Pakeisti )

Facebook photo

Jūs komentuojate naudodamiesi savo Facebook paskyra. Atsijungti /  Pakeisti )

Connecting to %s